В журнале у Эллы ведется дискуссия на тему "Что мы едим": elladkin.livejournal.com/247933.html
Как обычно, все это переросло в срач, гораздо менее полезный, чем вся  тема. Как-то, мне кажется, народ слегка путает причину и следствие. А пищевое-то производство возникло прежде всего потому, что нужно было чем-то кормить возрастающую ораву жителей планетки. И надеяться, что где-то там будет как дома, не следует. Да, зерно перед помолом не очищают до стерильности. И, тем не менее, мука получается белой. Да, на мясоперерабатывающих комбинатах, в колбасных цехах, бывает, бегают крысы. Редко, но бывает, что они попадают в мясорубки. Но еще реже можно обнаружить в колбасе пресловутые хвостики и зубки - увы, то, что трудно поддается разжевыванию скорее плохо переработанные свиные и говяжие хрящики и шкурки. Да, в сыре мало сыра как такового. И если для суррогата из растительных жиров придумали слово "спред" и стыдливо используют его вместо "масло сливочное", то для сыра такое слово не придумано. Главное - что? Чтобы не было кишечной палочки. И прочих патогенных м/о. А уж это на пищевых производствах контролируется даже сейчас.
Меня не страшат продукты пищевых производств, хотя я предпочитаю натуральные продукты. Я чаще покупаю кусок мяса, чем кусок колбасы. Но даже если я покупаю колбасу - я не падаю в обморок от потенциальной возможности обнаружить там крысиный хвостик. А стараюсь выбрать из предложенного ассортимента то, что наиболее соответствует моему представлению о колбасе, в которой обязательно наличие мяса. Впрочем, все это тонкости, и я уверена, что умный человек при наличии гугля вполне может разобраться между "вредно" и "грязно в моем представлении". Найти разницу между мифом и суровой, но правдой. 
Меня страшит толпа, которая готова рвать на тряпки всех и все, не разбираясь особо ни в сути проблемы, ни в способах решения. ААААА!!!! Сегодня рвем на тряпки пищевые производства - сволочи, страшно представить, что они нам подсовывают. Так не ешьте! Не ешьте! Перестаньте брать эту штуку в рот! Купите кусок хорошего свежего мяса на рынке (да, процесс поиска - это труд), приготовьте так, как вам нравится - и вперед! Не покупайте салатики в кулинарии - встаньте а пол часа раньше и приготовьте себе обед на работу. Ну, тут, правда, тоже потрудиться надо.
Завтра рвем на тряпки врачей-подонков! Ату их! Загоняй, ребята, в угол, и бей, мочи! Опять же - управляемая толпа, которая и близко не в курсе всех тех глубинных процессов и механизмов, которые таит в себе простой как мычание организм человека.
Мне кажется, многие люди руководствуются принципом "Мне все должны". Должны пищевики. Врачи, учителя. Кого там еще модно сейчас загонять?
И вряд ли эти люди станут убирать за собой планету - как та же Элла. А что? Дворники ведь должны.
   

А в нашем местном НеМетро сегодня видела: дама лет 50, в элегантном черном, на шее - ниточка коралей каких-то очень сдержанных, с вечной мягкой улыбкой (бывают такие женщины, изо всех сил держащиеся оптимистки, и с годами этот оптимизм выживания остается морщинкам и у глаз и чуть приподнятыми уголками рта). Сидит возле прохода. Возле нее стоит мужланище, возраста примерно такого же, ярко-красная футболка с надписями поверх брюха, сверху - что-то хаки, на ногах - что-то хаки, на шее - цепь, на лице - усы, и все время (пардон) отхаркивается. Оказалось, пара. Она ему что-то о вчера: мол, как было здорово! А пирожные какие восхитительные были, правда? И смотрит на него снизу: глаза мечтательно прикрыты и кажется, что она и сейчас смакует то самое пирожное. Он - сверху, и громко так: да что там  твои пирожные! танцы-шманцы-обжиманцы - вот это было да! А ты - пирожные. И гогочет во все свое булькающее горло. И она смотрит на него влюбленно, а на свидетелей его бульканья - слегка извиняясь. И она счастлива.

Написала меню на неделю. Выщипала брови. Стянула из нет видеообучающую литературу на предмет "как за 2 дня стать раскрасавицей". Гладила белье, смотрела. Думала.
1. Фигура на Ваш вкус. Обучающий двд. Странная тетя-тренер начинает свой курс с общих рекомендаций. Пришептывая и пришепелявливая, она сообщает, что важно для начала полюбить себя в зеркале, а если зеркало в ответ плюнет - каждый день начинать с мантры Вселенной. Ни асилила. Если кому надо - качать не стоит.
2. Курс Envy - пресс и ягодицы. Курс особых впечатлений. Четыре... как бы это... девушки с грацией порнозвезд и с соответствующей мимикой обучают раскабаневших теток упражнениям на хвост и брюхо. Телодвижения девушек не оставляют сомнения в том, что тугость их попам и упругость их прессам придавали отнюдь не упражнения в зале (кто на фитнес ходил - поймет). Задумалась. На случай, если нужен будет курс соблазнения телодвижениями - оставила.
3. Танец живота от Нурхан Шариф. Зажигательная тетка. Лихо отплясывала 59 с чем-то минут, пока я гладила пододеяльники. Оставлю однозначно.
В запасе курс макияжа, маникюра и педикюра.
Слава, ну хде ты, Слава?:)

Личная моя жизнь устроена, но как-то странно. Вес мой не превышает допустимого индексом, но тоже оставляет желать лучшего. Разобрала шкаф. И тут уже близко к депрессии. Ну, хде же, хде же он, прынц невысокого роста, крепко стоящий на земле кривоватыми ногами, с зачатками лысинки и прекрасным чувством юмора? Жизнь все время подбрасывала мне таких прынцев, но девочки обычно глупы и редко видят в приближающейся лысине активную жизненную позицию, а в кривоватых ногах - неиссякающий секс. И хоть Бальзак много дурного писал о прекрасном моем возрасте, похудеть и хорошо одеться не помешает. Стянула с торрента чудо-фитнес-фильмы. Накидываю гардероб. Надеюсь, прынц мой сейчас стоит где-то в одиночестве перед зеркалом, придирчиво рассматривает поредевшие волосенки и вздыхает: ну, хде же, хде же... Хотя, если подумать, вздыхающие прынцы еще хуже, чем странная личная жизнь. 

тому назад 2 года. 2 года, 1 день и 11 часов. Большая уже. Взрослая. Фонтанчик интеллекта и источник позитива.

Какой ужас-ужас - заводить маленький уютненький дневничог, чтобы писать в нем уютненькие тупенькие тексты с претензией на то, что они  кому-то интересны. Еще больший ужас - когда ЭТО действительно читает кто-то кроме тебя и считает, что может беспрепятственно срать в твою маленькую уютненькую тупизну. Но я рискну.